F***

Puta que pariu.

Eu não sou muito de falar palavrão, mas que se foda, de

verdade. Como parece ser difícil e doloroso passar por certas etapas de nossas vidas.. E como parece ser desigual as dificuldades que as pessoas enfrentam nessa vida. E como isso me revolta. Como é complicado aceitar que temos que seguir em frente de cabeça erguida. Sei que minha vida não é lá essas coisas de complicada, mas, quão culpada sou por possuir doenças que os demais nem sonham em possuir? Não pedi a Deus para ser deprimida, não pedi para ser complexada com um corpo horrível que possuo, não pedi para simplesmente ser assim. E como não pedi. Quantas vezes já fiquei prostrada em uma cama sem ter ânimo para levantar. Ou quantas aulas eu perdi por não conseguir ter forças para seguir em frente.. De quantos amigos não me afastei por não ter mais coragem de forçar um sorriso ou de levar uma conversa em frente. E, o pior, para os outros, simplesmente parece que somos preguiçosos. Que levamos a vida com a barriga e que não ligamos para p* nenhuma.

Minha mãe também tem depressão. Sabe o que as vezes tenho que escutar? Que, mesmo passando por tudo o que ela passa, aguentando tudo o que ela aguenta, ela ainda consegue superar tudo isso e seguir em frente. Ué, que bom então. Eu amo muito muito muito meus pais e os respeito de uma forma absurda. Mas, a forma que minha mãe vê meus problemas, com um Q de desprezo me tira do sério e fica impossível de não apelar e brigar com ela. Como se a doença que ela possui e eu também possuo se manifestasse da mesma forma nas duas. Fala sério.

Esse semestre têm sido impossível de se levar. Faço faculdade particular e meu curso é extremamente difícil e puxado, e, não sei se vocês sabem, mas é integral. Então, com todos esses problemas acabei reprovando em uma das matérias que tive. Tá, era a matéria mais importante do semestre e a que possuía mais créditos, mas enfim, fracessei. E essa idéia de ter fracassado fica me rondando, rondando e rondando me mostrando como sou incapaz de fazer o mínimo que meus pais cobram de mim.. E, para completar, meu irmão mais velho se formou em medicina também, em Universidade federal e atualmente é extremamente bem sucedido. Mais uma coisa para ficar rondando e rondando à minha cabeça. ALÉM de fazer faculdade particular ela AINDA reprova de matéria??? :/

Mas.. Eu to cansada de cobrar muito de mim. Ando extremamente cansada e estressada por ser tão perfeccionista e detalhista. Estou cansada de sofrer por qualquer coisa e por ser tão angustiada com tudo. Estou cansada de depender de remédios para não ficar triste; para dormir; para me concentrar; para não ter fome; etc etc etc. Queria ter meu humor de volta.

Enfim.. Não sei se isso tudo fez muito sentido.. Um grande beijo a todas! :]

Confusão!

Ooolá a todas! :)

Desculpem a demora da postagem, mas meu deus, que correria tem sido esses dias! Final de semestre é uma coisa desesperadora.. Durmo e acordo sonhando e pensando em férias! E parece que, esses últimos dias são os mais longos de se passarem pra chegarmos finalmente à elas...

Semana passada foi uma correria.. Acho que não falei isso anteriormente, mas minha psiquiatra não fica só em brasília.. Ela atende também em Bh e no Rio.. Com isso semana passada fiquei quase dois dias sem remédio (diga-se de passagem, LOUCA).. Tive que pedir a ela um fax com a receita, ir em pronto-socorro pegar receita para UM dos remédios e apelar pedindo a um primo meu cardiologista receita azul para os dois que faltavam. Mas também foi aliviante passar na volta na farmácia e poder levar contente e saltitante as tais pílulas. Incrível isso. Ao mesmo tempo que eu escrevo isso com certo alívio por tê-los conseguido, percebo como somos novas e já estamos sob efeito de medicação tão pesada.. Isso é meio triste. Me sinto mal por não conseguir ter "forças" para lutar e viver a vida sem alguma medicação, como a maioria das pessoas conseguem. Como se eu fosse fraca, pior que elas..

Bom, continuando sobre o semestre.. Como eu disse anteriormente, só nesse ano já mudei de medicamentos umas 5 vezes, e, isso associado a uma piora na depressão acarretou em um semestre completamente mal feito.. Estou com risco de cair de turma por estar com risco de reprovar em uma matéria.. E, bem, estou me sentindo muito mal com isso. Minha faculdade é minha única obrigação.. E por ser perfeccionista odeio fazer as coisas mal feitas.. E eu consegui ir muito muito muito mal. Hoje tive prova prática (nós temos que examinar um paciente com um professor nos avaliando.. Depois ele faz uma série de perguntas teóricas). E, bem, como eu não reajo sobre pressão foi um desastre. A parte de examinar até que eu fiz de forma certinha, sem erros.. Porém na parte teórica.. Foi horrível. Comecei a tremer, a ficar tensa, não conseguia mais raciocinar e, enfim, acabei chorando pra uma das minhas professoras. Não sei bem se tenho mais chances de passar de semestre.. Ainda têm duas provas teóricas, por isso comecei hoje ainda a estudar! Pelo menos, se reprovar, não vai ter sido por não ter tentado, certo? :)

Ummmmm beijo a todas! hihi

Ps: Obrigaaada pelo selinho! Quem me mandou foi a Dreamer (HAHAHAH BABYYY!) e a fofa da Garota Prozac. Acho que todas que eu comento nos blogs já recebeu o selinho! Mas enfim, o meu eu mando a todas, pois todos os blogs têm baaaastante glamour :) hahahha