2.0

daqui 3 horas farei 20 anos..

nossa, como são estranhos meus aniversários após minha entrada nesse buraco sem fim.. parece que cada aniversário tem sido uma meta... mais um ano que consegui sobreviver a essa loucura que adentra minha mente. Mais um ano ignorando os pensamentos malucos, as vontades de auto-destruição, as trocas de medicamentos, a oscilação do peso.. Enfim, mais um ano sobrevivendo.. Eu sempre fui apaixonada pelo dia do meu aniversário. Acredito que seja porque é o dia em que recebemos atenção, carinho, ligações, recados.. Nos sentimos amados e queridos. Como se nossa passagem por esse mundo não fosse insignificante. Tivesse um propósito. E que de uma forma ou de outra fizemos nossa parte. Mas.. É difícil aguentar 364 dias para recebermos alívio em apenas um..

Hoje vou sair com minhas amigas. Mas minha vontade era de ficar em casa.. Acho que dormir seria um conforto maior..

here comes the sun?

tinha conseguido largar meus remédios.. por quase 1 mês e meio estava estável.. até essa semana. uma semana conseguiu englobar todos os problemas do mundo.a situação financeira aqui de casa não anda muito bem.. meus pais possuíam uma empresa.. a venderam faz um ano por diversos motivos, só que, até hoje, eles não receberam o pagamento.. o negócio já está na justiça, mas.. a justiça é lenta. eu não estou chateada por mim.. nesse último ano aprendi a dar MUITO valor a tudo que eu tenho/tinha. acho que fui muito mimada desde pequena.. e são esses tipos de mudança que nos fazem crescer! mas, minha chateação advém dos meus pais.. eles não são mais adolescentes.. Minha mãe já deve estar com 53 e bem, meu pai está com 69 (fui rapa do tacho, como dizem aqui pelo goiás, haha).. E eles sempre trabalharam muito! E trabalharam honestamente.. na época em que deveriam estar gozando dos frutos do seu trabalho, eles estão em pane com mil e um problemas nas costas, empréstimos a pagar.. Enfim, um caos.Com isso minha mãe teve que voltar a usar antidepressivos (há aproximadamente um ano) e continua os usando até hoje.. E, na segunda-feira, ela surtou comigo no carro. Falou que estava impossível me aguentar, que eu andava insuportável.. E, quando eu vi, já tinha acabado com meu braço no banheiro da biblioteca da unb.. Foi horrível me ver novamente naquele estado.O resto da semana foi um lixo. Briguei com meu pai e a gente mal se falava.. Minha relação com meu pai é extremamente complicada. Eu o amo mais que tudo na minha vida! Mas meu pai é extremamente ciumento e muito cabeça dura.. E com isso a gente acaba discutindo e brigando muiiiito.. Então, tanto eu quanto ele, ficamos muito mal quando brigamos.. Quando chegou na quarta fiz uma prova.. Depois dessa prova minha mãe me liga dizendo que meu pai estava na cama, não queria nem descer pra almoçar e disse que estava preocupada com ele.. Que achava que ele tinha entrado em depressão de novo. Aí pronto, era TUDO o que me faltava. Já não bastava eu e ela; ele, que sempre foi o braço forte da casa, a pessoa que estava sempre de cabeça pra cima também tinha colabado.

quinta foi até estável.. com excessão de um caso.. estava no centro cirúrgico, indo anestesiar uma moça que iria fazer uma cesariana.. comecei a fazer perguntas de rotina, como nome, uso de drogas, álcool, medicamentos, aí cheguei em idade. A menina tinha TREZE anos. fiquei em choque.. Já ontem acordei de uma forma estranha.. a tarde foi completamente vazia. me senti super mal. descontei na comida. comi comi comi tudo o que podia estar na minha frente. e não aguentei aquela vozinha que gritava, berrava comigo. vomitei tudo. há tanto tempo sem fazer isso.. demoronei.

me pesei hoje e estou com 0,5kg a mais. parece que nada, nada, nada dá certo. nada tem resultados bons, nada tem sido construtivo. estou vazia. com vontade louca de sumir... queria gritar, berrar, dizer o que sinto e o que penso. queria tirar esse peso enorme das minhas costas.. sumir. poder voltar a me sentir leve.. vou perder peso. vou voltar a me sentir assim. em pelo menos um ponto vou estar feliz comigo.

desculpe o texto louco e confuso.. minha cabeça anda desse jeito ultimamente.. um beijo e abraço bem forte queridas!