2.0

daqui 3 horas farei 20 anos..

nossa, como são estranhos meus aniversários após minha entrada nesse buraco sem fim.. parece que cada aniversário tem sido uma meta... mais um ano que consegui sobreviver a essa loucura que adentra minha mente. Mais um ano ignorando os pensamentos malucos, as vontades de auto-destruição, as trocas de medicamentos, a oscilação do peso.. Enfim, mais um ano sobrevivendo.. Eu sempre fui apaixonada pelo dia do meu aniversário. Acredito que seja porque é o dia em que recebemos atenção, carinho, ligações, recados.. Nos sentimos amados e queridos. Como se nossa passagem por esse mundo não fosse insignificante. Tivesse um propósito. E que de uma forma ou de outra fizemos nossa parte. Mas.. É difícil aguentar 364 dias para recebermos alívio em apenas um..

Hoje vou sair com minhas amigas. Mas minha vontade era de ficar em casa.. Acho que dormir seria um conforto maior..

here comes the sun?

tinha conseguido largar meus remédios.. por quase 1 mês e meio estava estável.. até essa semana. uma semana conseguiu englobar todos os problemas do mundo.a situação financeira aqui de casa não anda muito bem.. meus pais possuíam uma empresa.. a venderam faz um ano por diversos motivos, só que, até hoje, eles não receberam o pagamento.. o negócio já está na justiça, mas.. a justiça é lenta. eu não estou chateada por mim.. nesse último ano aprendi a dar MUITO valor a tudo que eu tenho/tinha. acho que fui muito mimada desde pequena.. e são esses tipos de mudança que nos fazem crescer! mas, minha chateação advém dos meus pais.. eles não são mais adolescentes.. Minha mãe já deve estar com 53 e bem, meu pai está com 69 (fui rapa do tacho, como dizem aqui pelo goiás, haha).. E eles sempre trabalharam muito! E trabalharam honestamente.. na época em que deveriam estar gozando dos frutos do seu trabalho, eles estão em pane com mil e um problemas nas costas, empréstimos a pagar.. Enfim, um caos.Com isso minha mãe teve que voltar a usar antidepressivos (há aproximadamente um ano) e continua os usando até hoje.. E, na segunda-feira, ela surtou comigo no carro. Falou que estava impossível me aguentar, que eu andava insuportável.. E, quando eu vi, já tinha acabado com meu braço no banheiro da biblioteca da unb.. Foi horrível me ver novamente naquele estado.O resto da semana foi um lixo. Briguei com meu pai e a gente mal se falava.. Minha relação com meu pai é extremamente complicada. Eu o amo mais que tudo na minha vida! Mas meu pai é extremamente ciumento e muito cabeça dura.. E com isso a gente acaba discutindo e brigando muiiiito.. Então, tanto eu quanto ele, ficamos muito mal quando brigamos.. Quando chegou na quarta fiz uma prova.. Depois dessa prova minha mãe me liga dizendo que meu pai estava na cama, não queria nem descer pra almoçar e disse que estava preocupada com ele.. Que achava que ele tinha entrado em depressão de novo. Aí pronto, era TUDO o que me faltava. Já não bastava eu e ela; ele, que sempre foi o braço forte da casa, a pessoa que estava sempre de cabeça pra cima também tinha colabado.

quinta foi até estável.. com excessão de um caso.. estava no centro cirúrgico, indo anestesiar uma moça que iria fazer uma cesariana.. comecei a fazer perguntas de rotina, como nome, uso de drogas, álcool, medicamentos, aí cheguei em idade. A menina tinha TREZE anos. fiquei em choque.. Já ontem acordei de uma forma estranha.. a tarde foi completamente vazia. me senti super mal. descontei na comida. comi comi comi tudo o que podia estar na minha frente. e não aguentei aquela vozinha que gritava, berrava comigo. vomitei tudo. há tanto tempo sem fazer isso.. demoronei.

me pesei hoje e estou com 0,5kg a mais. parece que nada, nada, nada dá certo. nada tem resultados bons, nada tem sido construtivo. estou vazia. com vontade louca de sumir... queria gritar, berrar, dizer o que sinto e o que penso. queria tirar esse peso enorme das minhas costas.. sumir. poder voltar a me sentir leve.. vou perder peso. vou voltar a me sentir assim. em pelo menos um ponto vou estar feliz comigo.

desculpe o texto louco e confuso.. minha cabeça anda desse jeito ultimamente.. um beijo e abraço bem forte queridas!

back!

Email que eu acabei de enviar a minha psiquiatra..

"eu não sei bem o que que tem acontecido comigo.. eu andava tão bem esses dias.

de ontem pra hoje voltei a sentir aquela sensação desesperadora do que que vai acontecer comigo e com meus pais daqui a diante. sei que todos passamos por dificuldades na vida, mas, porque pessoas tão boas e trabalhadoras como eles acabam passando por tantos problemas em suas vidas? isso parece ser TAO injusto. tudo bem que justiça não é uma coisa certa nesse mundo.. mas, não sei, não parece certo.

esses últimos meses aconteceram tantas coisas.. reprovei em duas matérias na faculdade, o que me fez cair de semestre.. engordei quase 10 kg nesse último ano.. tenho me cortado com muita frequência.. até que chegou essas férias. eu realmente estava feliz. eu tinha conseguido dar uma volta por cima e crescer um pouco. mas, meu deus, toda aquela agonia voltou tão subitamente que tudo que eu tenho vontade é sumir. desaparecer. não quero mais suportar toda essa dor que me ronda. não quero mais ter que enfrentar minha mãe chorando pelos cantos ou meu pai nervoso por não saber bem o que faz. eu simplesmente não tenho mais forças para isso.

não aguento mais subir na balança e ver o que minhas compulsões tem me feito fazer.. estou me destruindo. e odeio essa minha nova face. nunca gostei de ser perdedora e agora onde me encontro? gorda (pra não falar obesa), refazendo duas matérias que eu não consegui passar, e extremamente triste.

sei que não existe muito o que fazer. tirando a parte do meu peso, o resto só a vida pode mudar.. mas, quando vai mudar? será que vai realmente mudar???

saudades..."

desculpe a ausência do blog, meninas.. espero, de verdade e de coração que todas estejam bem. vou atualizando isso aqui aos poucos.. :*

bla bla bla

que ódio que eu to sentindo.. ódio não é a palavra certa, mas um aperto por ter sido humilhada. nunca fui tão humilhada em toda minha vida.. acabei de receber uma ligação de um menino que eu mal conheço (só de vista e de oi porque nossos pais são amigos). Ele simplesmente pegou o telefone de um menino que eu já fiquei e falou vááárias putarias e baixarias para mim sem ter motivo algum. eu to me sentindo tão, mas tão mal por isso.. o pior é que eu nem sei o motivo disto. Ele, para variar, deve estar de fogo e completamente drogado. Só que mesmo assim, eu não sei porque ele teria algum motivo para fazer isso comigo. Já chorei tanto, tanto.. Parece que eu acabei ficando suja com as palavras que ele me disse.. Uma sensação de estar imunda. Liguei para uma amiga minha que agora está morando no rio e que o conhece.. Ela me acalmou e falou que é bobagem eu me importar com isso já que o menino é um completo babaca que só liga para fama, dinheiro etc (ele é filho de um senador corrupto daqui) e para ridicularizar as pessoas.. Mas, mesmo assim, mesmo sabendo que é besteira, eu ainda estou me sentindo mal. Minha auto-estima já não é lá essas coisas.. Depois disso então.

Outro fato curioso. Na verdade essa história é bem cumprida. Eu tinha uma amiga que é completamente dispirocada. Mas maluca de pedra. Ela já chegou a me sacudir e tentar me bater.. Mas enfim. Eu acabei ficando muito amiga do ex-namorado dela, só que como ela é doida ela não podia saber disso.. Aí eu acabei ficando amiga, por acaso, da menina que ele estava ficando. A partir daí não teve jeito.. Ela descobriu e acabou com nossa amizade (ela literalmente cortou dedo e coisa e tal). Enfim, eu não me abalei muito com isso pois a amizade dela nunca me fez bem algum, pelo contrário. Era extremamente desgastante e me fazia muito mal. Com isso eu acabei ficando mais amiga ainda do ex namorado dela e da menina que ele ficava.. Só que a menina mudou pro rio de janeiro.. E eles pararam de ficar. Mas enfim, continuo extremamente amiga de ambos. Para me abalar, essa amiga dispirocada têm tentado se aproximar de todas minhas grandes amigas. E tem conseguido se aproximar muito de uma amiga minha bem antiga.. E, vou ser sincera, isso tem me aborrecido muito. Para os outros ela com certeza é a certa na história, já que, eu fui a amiga falsa que ficou amiga do ex namorado dela e da menina que ele ficava. Só que eu nunca, nunca contei as loucuras que ela fazia comigo ou quando estava comigo. E nem pretendo contar.. Acho que é ridículo e infantil da parte dela ficar remoendo para os outros coisas que só se dirigem a mim e a ela. Enfim, essa minha amiga tomou partido dela e agora mal fala comigo e me trata super mal.

Sabe, não to muito bem.. Espero melhorar para o próximo post.

:*

F***

Puta que pariu.

Eu não sou muito de falar palavrão, mas que se foda, de

verdade. Como parece ser difícil e doloroso passar por certas etapas de nossas vidas.. E como parece ser desigual as dificuldades que as pessoas enfrentam nessa vida. E como isso me revolta. Como é complicado aceitar que temos que seguir em frente de cabeça erguida. Sei que minha vida não é lá essas coisas de complicada, mas, quão culpada sou por possuir doenças que os demais nem sonham em possuir? Não pedi a Deus para ser deprimida, não pedi para ser complexada com um corpo horrível que possuo, não pedi para simplesmente ser assim. E como não pedi. Quantas vezes já fiquei prostrada em uma cama sem ter ânimo para levantar. Ou quantas aulas eu perdi por não conseguir ter forças para seguir em frente.. De quantos amigos não me afastei por não ter mais coragem de forçar um sorriso ou de levar uma conversa em frente. E, o pior, para os outros, simplesmente parece que somos preguiçosos. Que levamos a vida com a barriga e que não ligamos para p* nenhuma.

Minha mãe também tem depressão. Sabe o que as vezes tenho que escutar? Que, mesmo passando por tudo o que ela passa, aguentando tudo o que ela aguenta, ela ainda consegue superar tudo isso e seguir em frente. Ué, que bom então. Eu amo muito muito muito meus pais e os respeito de uma forma absurda. Mas, a forma que minha mãe vê meus problemas, com um Q de desprezo me tira do sério e fica impossível de não apelar e brigar com ela. Como se a doença que ela possui e eu também possuo se manifestasse da mesma forma nas duas. Fala sério.

Esse semestre têm sido impossível de se levar. Faço faculdade particular e meu curso é extremamente difícil e puxado, e, não sei se vocês sabem, mas é integral. Então, com todos esses problemas acabei reprovando em uma das matérias que tive. Tá, era a matéria mais importante do semestre e a que possuía mais créditos, mas enfim, fracessei. E essa idéia de ter fracassado fica me rondando, rondando e rondando me mostrando como sou incapaz de fazer o mínimo que meus pais cobram de mim.. E, para completar, meu irmão mais velho se formou em medicina também, em Universidade federal e atualmente é extremamente bem sucedido. Mais uma coisa para ficar rondando e rondando à minha cabeça. ALÉM de fazer faculdade particular ela AINDA reprova de matéria??? :/

Mas.. Eu to cansada de cobrar muito de mim. Ando extremamente cansada e estressada por ser tão perfeccionista e detalhista. Estou cansada de sofrer por qualquer coisa e por ser tão angustiada com tudo. Estou cansada de depender de remédios para não ficar triste; para dormir; para me concentrar; para não ter fome; etc etc etc. Queria ter meu humor de volta.

Enfim.. Não sei se isso tudo fez muito sentido.. Um grande beijo a todas! :]

Confusão!

Ooolá a todas! :)

Desculpem a demora da postagem, mas meu deus, que correria tem sido esses dias! Final de semestre é uma coisa desesperadora.. Durmo e acordo sonhando e pensando em férias! E parece que, esses últimos dias são os mais longos de se passarem pra chegarmos finalmente à elas...

Semana passada foi uma correria.. Acho que não falei isso anteriormente, mas minha psiquiatra não fica só em brasília.. Ela atende também em Bh e no Rio.. Com isso semana passada fiquei quase dois dias sem remédio (diga-se de passagem, LOUCA).. Tive que pedir a ela um fax com a receita, ir em pronto-socorro pegar receita para UM dos remédios e apelar pedindo a um primo meu cardiologista receita azul para os dois que faltavam. Mas também foi aliviante passar na volta na farmácia e poder levar contente e saltitante as tais pílulas. Incrível isso. Ao mesmo tempo que eu escrevo isso com certo alívio por tê-los conseguido, percebo como somos novas e já estamos sob efeito de medicação tão pesada.. Isso é meio triste. Me sinto mal por não conseguir ter "forças" para lutar e viver a vida sem alguma medicação, como a maioria das pessoas conseguem. Como se eu fosse fraca, pior que elas..

Bom, continuando sobre o semestre.. Como eu disse anteriormente, só nesse ano já mudei de medicamentos umas 5 vezes, e, isso associado a uma piora na depressão acarretou em um semestre completamente mal feito.. Estou com risco de cair de turma por estar com risco de reprovar em uma matéria.. E, bem, estou me sentindo muito mal com isso. Minha faculdade é minha única obrigação.. E por ser perfeccionista odeio fazer as coisas mal feitas.. E eu consegui ir muito muito muito mal. Hoje tive prova prática (nós temos que examinar um paciente com um professor nos avaliando.. Depois ele faz uma série de perguntas teóricas). E, bem, como eu não reajo sobre pressão foi um desastre. A parte de examinar até que eu fiz de forma certinha, sem erros.. Porém na parte teórica.. Foi horrível. Comecei a tremer, a ficar tensa, não conseguia mais raciocinar e, enfim, acabei chorando pra uma das minhas professoras. Não sei bem se tenho mais chances de passar de semestre.. Ainda têm duas provas teóricas, por isso comecei hoje ainda a estudar! Pelo menos, se reprovar, não vai ter sido por não ter tentado, certo? :)

Ummmmm beijo a todas! hihi

Ps: Obrigaaada pelo selinho! Quem me mandou foi a Dreamer (HAHAHAH BABYYY!) e a fofa da Garota Prozac. Acho que todas que eu comento nos blogs já recebeu o selinho! Mas enfim, o meu eu mando a todas, pois todos os blogs têm baaaastante glamour :) hahahha

Começo!

Para tudo existe início meio e fim. Não sei bem como iniciou todo esse drama no qual vivo atualmente.. Sei que parece absurdo reclamar quando se têm tanto (e não falo somente de coisas materiais), mas, quem passa por certos problemas sabe que as vezes parece impossível superar desafios que a vida nos impõe. E como dói passar por eles..

Bom, como isso é um início acho que é adequado falar um pouco de mim. Sou estudante de medicina, moro na capital federal e acredito que todos possuem um potencial enorme a ser atingido.. Acredito que devemos seguir nossos ideais e não ter medo ou vergonha de mostrar quem realmente somos (foda-se essa sociedade hipócrita e nojenta na qual vivemos)... Não sei se onde vocês vivem é assim, mas aqui sinto uma pressão enorme de todos acerca de tudo. "Como andar, Como comportar, Como se vestir, Quanto pesar, etc etc etc..." Aliás, na minha terapia até chegamos a conversar em como essa pressão afetou minha história e meu "eu". O quanto isso pesou para formar minha índole/caráter.. Ou minha parte interior que ninguém conhece.. Aquela que ocultamos de todos e de tudo com unhas e garras.

Acabei virando fã anônima de algumas de vocês.. Como é engraçado "nos ver" por meio da internet com outros nomes, em outras cidades, famílias, idades e pesos diversos. E acho que foi aqui que cheguei com isso. Me vi muitas vezes em choros, lágrimas, cortes, crises, derrotas ou vitórias de muitas de vocês. Percebi que cada uma, possuía um pedacinho meu, e que, escrever, poderia ser uma forma de alívio. Uma forma de ajudar e ser ajudada.

Comecei minha primeira dieta aos 15 anos, quando, em uma aposta boba com minha mãe, passei dos 55Kg para 43Kg em um mês e 15 dias. Fui enviada para São Paulo onde passei alguns meses tentando melhorar.. Desde então oscilo entre 48 e 54 e faço terapia contra depressão e anorexia. Há sete meses entrei em uma depressão profunda e desde então já alterei meus medicamentos 5 vezes.. Utilizava Fluoxetina (o famoso Prozac), Sibutramina e Rivotril desde os 15 anos, porém a Fluoxetina e a Sibutramina pararam de fazer efeito. Foi quando começou a louca troca de medicamentos. Desde então já passei pelo Lexapro, Topamax, Wellbutrin (incluindo mudanças de dose e associações entre esses), e, só agora (duas semanas), "estabilizei" na Venlaflaxina (Efexor no meu caso) associada ao Limbitrol. Estou com um estoque dos outros medicamentos aqui em casa pela troca deles.. Hahaha Com essa loucura dos medicamentos acabei nesses últimos meses engordando quase 10 Kg (passei dos meus 50 para 60), pesando agora algo que nunca imaginei pesar.. O que me atormenta e me assombra praticamente todos os dias.

Espero ser acolhida e poder, de alguma forma, ajudá-las ou ser uma ouvinte, uma amiga, uma irmã para confortar nos maus momentos e comemorar os bons momentos. Um abraço apertaaado! :)